quarta-feira, 7 de maio de 2014

Quando me tornei mãe

Minha primeira postagem neste blog foi em janeiro de 2011.
Eu tinha 20 anos, minha filha, Julia valentina, apenas 5 meses.
Hoje, se passaram quase 4 anos em que me tornei mãe. Observar minha vida quatro anos após uma gravidez inesperada é mesmo surpreendente.
Lembro-me exatamente do dia em que descobri estar grávida e do pânico que senti. Aos 19 anos me tornei mãe. Não de fato, pois ela ainda não havia nascido, mas estava gestando ali uma mãe.
Não foi fácil, devo dizer, não foi. Acredito eu, tenha sido o momento mais difícil da minha vida. Porém, não sabia ao certo o que viria, então também foi um momento de espera daquilo que eu não poderia prever.
Como seria minha vida a partir daquele momento?
Fiz escolhas, tive que fazer escolhas e foram escolhas muito difíceis. Acho que a palavra que mais poderia usar é: dificuldade.
Não foi bem uma opção, mas tive que abandonar minha faculdade. Foi realmente muito penoso ter que sair de lá, me vi indo embora de Brasília e me vi sentindo-me completamente humilhada.
Pensei em tantas coisas e em uma delas no quanto meu corpo iria mudar. Olhava as mulheres na televisão e pensava: nunca mais terei um corpo como este. Pode parecer ridículo, mas foi aterrorizante na época.
Meus vinte e poucos anos. Definitivamente não foi uma opção.
Tive que aguentar insultos e julgamentos. O pior deles e o que me dói até hoje foi: engravidou porque quis.
Isso me faz chorar até hoje, agora, enquanto escrevo. A dor de escutar uma frase como este é indescritível. E não importa o quanto você se justifica, a culpa é sempre sua.
E, é incrível,  ao se julgar uma mulher ninguém tem pena, acredite, ninguém tem. Mas na hora de apoiar, de estender a mão, isso ninguém quer.
Eu não tive escolha a não ser levar a gestação adiante. Mas, foi a partir daí que fiz minhas escolhas.
Ao perceber-me como grávida e naquela situação de completo abandono, sem ninguém para conversar a respeito (nem ao menos dentro de casa), sem nenhum apoio masculino, sem ninguém para me orientar, decidi buscar por conta própria orientações, mesmo que externas.
Estava ali me transformando na mulher que hoje viria a ser.
Ao buscar informações e descobrir que poderia ser autora da minha própria história, não desisti. Decidi que, apesar de tudo, iria parir. Mesmo (confesso) não querendo aquela gestação ou aquela criança, eu iria parir. Eu iria fazer a minha parte, eu iria fazer isso por aquela criança que estava dentro de mim. Não iria permitir que, além de enfrentar uma gestação completamente conturbada, essa criança ainda nascesse nas mãos de uma pessoa que não tinha nada haver com a minha vida, que se que entendesse tudo o que eu passei e sofri, e que não sabia o menor significado que aquele momento tinha na vida minha!
Caramba! Eu estava me tornando mãe, e como eu poderia, depois de tudo, permitir que uma pessoa fizesse meu papel? Não, jamais!
Chegou a hora, no quarto, durante o meu trabalho de parto, me vi completamente sozinha. Não vi apoio de ninguém, ninguém... eu estava só, novamente só. Fui levada ao centro cirúrgico completamente só.
Eu não via ninguém, ninguém que eu pudesse reconhecer, ninguém! Eu continuava sozinha.
Chegou um ponto, que após duas horas de expulsivo, eu estava tão exausta... Foi quando eu ouvi o médico falar que não havia nada que ele pudesse fazer, ouvi ele se questionar por que eu estava gritando, ouvi muitas coisas. Eu já não aguentava ouvir mais nada, eu queria falar! Foi quando, foi a única vez que eu não gritei, apenas fiz força, a força que fiz foi tão forte e tão interna, que ela nasceu.
Eu me lembro até hoje e com perfeição seu rosto, o modo como ela a segurou, quando ela veio para o meu colo, junto ao meu peito e eu pude dizer: não chora filha, a mamãe está aqui.
Minha filha parou de chorar na hora, e eu me lembro em detalhes, como ela era e estava. Me lembro de tudo. Foi neste momento, neste exato momento, que parei. Não me questionei mais, eu era mãe.
Me vi ali, novamente, sozinha. Diante de uma situação que nunca havia vivenciado, claro, e nem imaginado viver.
Sem amigos, sem uma figura paterna. Desamparada, mas mãe.
Foi então que meus conceitos mudaram. Comecei a pesquisar sobre maternidade. Livre demanda, cama compartilhada, soluções para noites sem choro, pediatria radical, o lado obscuro das vacinas.
A maternidade foi tomando conta de mim de tal forma que, quando vi, havia se passado um ano.
Sim, me isolei por um ano, e nesses um ano e nove meses (de gestação), não havia visto ninguém, conversado com ninguém. A minha vida de jovem, adolescente, caloura, foi embora...
Fiz amizades que nunca imaginaria fazer, mulheres-mães e mais velhas do que eu.
Apesar de parecer uma crítica, não é. Me identifiquei muito com elas e com essa vida, me identifico até hoje e guardo essas amizades como se fosse o Diamante de Sangue.
A maternidade definitivamente mudou a minha vida. Felizmente ou não, não consigo mais me envolver no mundo dos jovens da minha idade, na verdade, nem sinto que tenho a idade que de fato tenho. E honestamente, não sei se isso é bom ou ruim, mas eu simplesmente sou assim.
Tenho uma amiga que ao mesmo tempo que me disse: aos 50 anos você irá se arrepender de viver como se tivesse 50 anos; também diz: querendo ou não, você só tem 24 anos.
É verdade, querendo ou não eu tenho 24 anos. E por ter largado tudo aos 19 anos, não vivi o que muita gente viver dos 19 aos 24 anos. E com isso, deixei de aprender muitas coisas.
Mas não foi uma opção minha, entendam, eu não tive escolha.
Tive que batalhar, eu entendi que eu teria que fazer a minha história, porque se não, ninguém a faria por mim. Iniciei e terminei uma faculdade nesse meio tempo, enquanto trabalhava durante o dia, a noite eu estudava.
Sim! Eu me formei! Oh, pode parecer ridículo ou grande coisa para a maioria, mas caramba, só eu sei a luta que foi e quantas e quantas vezes eu pensei em desistir. Foi muito difícil. Cara, foi muito difícil.
As vezes eu fico brava, eu vejo mulheres que são mães e, apesar de já estarem estabilizadas em um casamento e terem mais de 30, saem por aí e deixam seus filhos nas costas dos avós. E eu não... Eu não posso me dar a esse luxo. Nossa, que raiva que me dá tem vezes.
Tem vezes que vejo algumas mães, da minha idade, solteiras, que vivem na casa dos pais e saem todos os finais de semana, nossa, como é fácil ter filho assim!
Me sinto ridícula escrevendo isso....
Não me importa, eu faço a minha parte.
O que eu queria mesmo é que as pessoas entendessem, não é que eu sou chata, não é que eu sou exigente, não é que eu não veja graça na vida e não faça nada por mim! Não é isso!
Mas eu tenho prioridades inadiáveis e que me impossibilitam de viver Meus Vinte e Poucos Anos.
Estou vendo eles irem embora e não foi uma opção minha, por outro lado minha filha é o que me mantém viva. É ela que me ensinou o valor de um sacrifício, o valor de lutar por uma qualidade de vida melhor.
É por ela que eu não desisto, que eu me esforço na vida, que eu quero me tornar um exemplo.
Hoje, me vejo aqui, buscando uma qualidade de vida melhor, e sem desistir de lutar, e isso tudo é por causa da minha filha.
O que seria de mim se eu não fosse mãe? Mas mãe, mãe de verdade?
Sinceramente, quando eu penso nisso, eu me imagino com uma realidade muito pior do que eu imaginava aos 19 anos. Isso porque eu não sabia nessa idade o quanto a vida exigiria de mim. A única coisa que imaginamos nessa idade é o quanto é legal estar numa faculdade e quando eu me formar eu vejo o que faço.
Hoje eu vejo que se tivesse me formado lá este ano, para então eu começar uma vida, nossa, eu estaria muito atrasada.
é.... Se passaram quase 4 anos e o que eu posso dizer é que a maternidade me tornou uma pessoa muito melhor do que eu imaginava, e que muito do que eu sou hoje é reflexo do fato de que eu sou mãe. Coisa que poucos entendem.
Tem gente que me vê e me considera exagerada. Tolos!
Um dia entenderão por que eu sou assim.

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